O data, de doua ori, de trei ori, adjudecat!
Ultimele
Welcome
Welcome outside the machine.
Consumerism, illusions and honeymoons
We already have everything we could possibly need to impress our fellow humans, yet every major human ideology conspires to make us forget that fact – because every ideology seeks power by convincing us that we need something beyond our naked bodies and minds to be socially acceptable and sexually attractive. Consumerism has become our most potent ideology because it so contemptuously dismisses our natural human modes of trait display, and it keeps us too busy working, shopping and product displaying to remember what we can signal without all the products.
[...]
The same principle applies to almost every other product that tries to enhance physical appearance, apparent intelligence, personality or moral virtues. Trait-enhancing products can fool some of the people in the short term, but they can’t fool any of the people in the long term. This is why newlyweds are more often dissapointed than delighted to discover their spouse’s true character during stressful foreign honeymoons.
- Geoffrey Miller
Tu
In momentul asta strang pumnul atat de inclestat ca imi ies falangele prin piele.
……………………………………………
Ce mai faci? Esti bine? Nu mai stiu nimic despre tine. Pe unde te plimbi. Ce lucruri mai visezi. Cui ii zambesti. Ce gust are cafeaua pe care o faci dimineata. Sunetul vocii tale la telefon.Felul in care iti miroase pielea. Nu mai stiu nimic despre tine.
Eu? Bine, multumesc. Nu ma plang. De cand ne-am vazut ultima oara s-au schimbat cateva lucruri in viata mea. Am devenit mai constient de mine. De ce vreau. Am devenit mai disciplinat cu mine insumi. Am lasat cateva lucruri in urma. Nu toate. Inca.
Asta-seara m-am combinat in club cu o tipa. Nu zic asta ca sa te fac geloasa. Stiu ca nu ti-ar pasa. Putina conversatie. Doua-trei glume. Make out. Veni. Vidi. Vici. Simplu ca mersul pe bicicleta. E usor sa obtii lucruri de care nu-ti pasa.
Si totusi, acum stau aici, singur, in fata imputitului asta de ecran de calculator si ma gandesc la tine. Si imi vine sa te sun. Imi vine sa-ti vad pentru a n-spea mia oara pozele de pe facebook. Imi vine sa-ti dau un mesaj, sa compenseze cu toate celelalte, de mult timp sterse din mobil. Sa-ti spun ca m-am gandit in fiecare zi la tine, fara voia mea. Ca as vrea sa te vad. Ca te vreau.
Am demolat totul cu gratie. Te-ai asteptat sa fiu intr-un loc unde nu era nimeni. Doar o carcasa goala care semana cu mine. Doar un pasager, un voyeur sentimental. Doar un copil speriat si cu complexe de inferioritate.
Ma urasc in fiecare zi pentru asta. Si te urasc si pe tine, pentru ca persisti sa faci parte din mica mea colectie de obsesii.
Ce e ironic e ca, probabil, n-o sa afli niciodata lucrurile astea. Sunt, am ramas in continuare, prea mandru pentru a ma arata in felul asta cuiva. Tie.
Imi vine sa te sun si sa-ti spun ca vreau sa te vad acum. Dar as strica totul. Tot ce n-a mai ramas stricat.
Asa ca ma retrag in mantia mea de stoicism, indiferenta si scrasnet din dinti, admirat de cei din jurul meu, aplaudat de eroi, adorat de gagici cu un tranzit efemer pe buzele mele sau prin patul meu, idolatrizat de zei, important, sofisticat si impresionant pentru toti. Mai putin pentru tine.
Daca as fi fatalist sau superstitios, as zice ca obtinem doar lucrurile pe care nu ni le dorim.
Dar tu, tu vei fi a mea. Stiu asta.
……………………………………………
Daca citesti postul asta, atunci ar trebui sa stii ca este despre tine.
Top 3 lucruri pe care n-ar trebui sa le poarte nicio femeie
O sa trec aici peste chestiile evidente, care tin de domeniul igienei sau a ingrijirii hainelor. Daca aceste capitole iti sunt straine, iti recomand sa inchizi acest articol. Aici vorbim deja despre next level.
Fara alte lamuriri suplimentare, Truth va prezinta:
Top 3 lucruri pe care nicio femeie n-ar trebui sa le poarte. Ever.
3. Treningul.
Treningul este un accesoriu important pentru orice activitate sportiva. Este practic, ofera mobilitate, e usor de intretinut si de spalat. Tocmai din acest motiv, uzul treningului ar trebui sa se opreasca la capitolul sport. Nu exista scuza ( confort, graba, etc ) pentru un trening purtat in alte conditii. Nu, nici macar atunci cand te duci pana la colt sa iei o paine.
In plus:
- pantalonii de trening iti adauga vreo 5 kg de grasime peste fund si la coapse
- ca barbat, apreciez femeile care fac tot posibilul sa arate ingrijit si sexy. e o chestie care denota feminitate. daca tu sacrifici asta de dragul lejeritatii si al confortului, inseamna ca nu-ti pasa. asadar, de ce mi-ar pasa mie?
- daca pana si Katie Holmes arata ridicol in trening, de ce crezi ca tu ai arata mai bine?
- asocierea trening <=> seminte sparte <=> manele este un reflex conditionat in mintea oricui
- singura femeie pe care am vazut-o aratand bine in trening este Eva Kent. Dar chiar si ea tragea. De aparate. La sala.
2. Uggs.
Uggs are fucking Uggly. Asta pentru ca, practic, sunt un tub de blana sintetica lipit intr-un mod foarte diform de un alt tub de blana sintetica. In ciuda acestei calamitati vizuale, Ugg-urile au capatat o popularitate inexplicabila din punctul meu de vedere. Inexplicabila pentru ca:
- blana sintetica iti face piciorul sa puta
- sunt exact antonimul sex-appeal-ului. In evul mediu, pe cand femeile purtau rochii lungi si centuri de castitate, cea mai expusa zona din partea inferioara a corpului femeilor erau gleznele. Prin urmare, si cea mai apreciata de barbati. Unele lucruri nu s-au schimbat. Asadar, daca iti faci gleznele sa arate la fel de groase ca stejarul din Borzesti, avem o problema.
- sunt absolut nepractice. Asta insemnand si ca arata penibil pe un timp ploios.
- dupa ce le porti doua saptamani, arata ca si cum ar fi dat in ele Tolea Ciumac cu o bata de baseball.
1. Pantalonii cu turul coborat. ( Low/dropped-crotch )
Za fucking horror! Am vazut ieri a treia gagica in ultimele 2 zile care sa poarte asa ceva.
Initial am crezut, am sperat ca nu vad bine. Numai ca imaginea tipei, apropiindu-se de gura de metrou de la TNB mi se repeta obsesiv in minte, over and over. In timpul noptii m-am trezit agitat, cu siroaie de transpiratie pe frunte, urland de groaza. Se facea ca femei cu pantalonii cu turul cazut se apropie de mine, ma inconjoara. Ma fortau sa le admir numarul inutil de nasturi si absenta oricarei urme de feminitate, in timp ce eu zbieram “Nu mai vreaaaau! Astia nu sunt pantaloooni! Astia sunt un experiment ratat facut de CIA intr-un laborator secret! Pantalonii astia sunt rezultatul exploziei reactorului de la Cernobal! Nu mai vreaaaaau!”
Lasand gluma la o parte, presupun ca totusi, acest tip de pantaloni au si marele avantaj de a tine la distanta muncitorii mitocani de pe schele si violatorii. Pentru ca nu exista barbat care sa-si doreasca sa se apropie de o femeie care poarta asa ceva.
Pe scurt, tipul asta de asa-zisi pantaloni:
- iti face fundul respingator si inexistent sau respingator si gigantic, dupa caz
- iti scurteaza picioarele la jumatate
- provoaca traumatisme oculare privitorilor inocenti
- asigura inexistenta vietii tale sexuale
- sunt dovada ca Apocalipsa se apropie
Singura scuza pentru a purta tipul asta de pantaloni este doar daca porti si ASA CEVA.
In numele barbatilor de pretutindeni, aveti mila!
Ultimul crai de Curtea-Veche
In ziua in care am implinit 8 ani, am primit de la el un avion mare, din aluminiu. Era o replica a unui Boeing 767 la o scara mai mica, dar care mie mi se parea gigantic. Avea anvergura aripilor cat un brat de-al meu si jumatate.Era tot din tabla, mai putin trenul de aterizare, care era din cauciuc, si turbinele, care erau dintr-un plastic rosu, transparent, si care se puteau scoate din aripi. Pe fuselaj si pe coada avionului era scris numele unei companii aeriene.
Dupa nici 40 de minute, am reusit sa-i stric una dintre turbine. Bucata de plastic care imbina motorul de restul aripii era acum rupta in doua. Am pitit avionul dupa canapea, in speranta ca n-o sa-l observe prea curand nici unul dintre adulti, si am inceput sa ma joc cu celelalte jucarii. Peste vreo 10 minute, in camera intra unchiul Matei:
- Ei? Ia zi, barbate! Cum e avionul?
Fastacit, mormaind ceva, am scos avionul si cu bucata desprinsa de dupa canapea.
- Cum? L-ai si stricat? Ma, ce copil! Ma, ce copil!
Rosu la fata ca un rac, rusinat de vorbele lui, imi doream sa ma inghita pamantul in secunda aia. Pana in momentul in care am ridicat ochii din pamant si am vazut ca zambea.
…………………………………………………………………….
Unchiu’ Matei locuia intr-o casa veche de pe Pache Protopopescu. In general, atunci cand iesea in oras purta costume care ii veneau impecabil, in ciuda gabaritului sau. Atunci cand mergeai la el acasa, insa, il gaseai tolanit pe canapea, doar in chiloti, avand, in mod inexplicabil, acelasi aer de demnitate pe care l-ar fi avut purtand cel mai elegand costum Canali. Te astepta inconjurat de toate tablourile pe care le indragea – si care faceau ca apartamentul lui sa para o galerie de arta – si ascultand muzica clasica. Dupa ce te invita sa stai jos, fara alte amabilitati conversationale inutile, iti spunea:
- Fii atent! Sibelius. “Finlandia”. E cu Filarmonica din Helsinki.
…………………………………………………………………….
Cu toate ca nimeni din familie n-ar fi recunoscut asta cu voce tare, din respect pentru sotia lui, toata lumea stia ca unchiu’ Matei e un seducator. Si, desi pasiunea lui pentru femei era invaluita de secretomania – sau invidia – celorlalti, din cand in cand, cate-o mai veche sau mai noua poveste de amor de-a unchiului iesea la iveala, cateodata istorisita chiar de el.
Intr-o zi, pe cand eram la el, in perioada adolescentei mele, mi-a zis:
- Auzi, daca vrei sa futi o gagica si n-ai unde, vino aici. Ii zici “Hai sa-ti arat colectia de tablouri a lui unchi-meu”, o aduci aici, eu plec de-acasa sa-mi vad de treburi si va las. Vezi ca gasesti oricand o sticla de vin in dulapul de langa biblioteca.
Tot cam atunci, pe cand venise, intr-o dimineata, la mine acasa:
- Pai de ce esti obosit?
- Am vorbit cu o gagica pana pe la 3 dimineata.
- Pai si ea unde e?
- Pai nu… am vorbit pe internet.
- Pe internet?! Data viitoare cand vin pe-aici sa te gasesc cu ea in pat, nu pe net.
Tot cam pe-atunci, cand eram printr-a zecea:
- Tu cand inveti, dimineata sau dupa-amiaza?
- Dupa-masa.
- Perfect. Asculta-ma pe mine. Noaptea nu e pentru futut. Noaptea e pentru dormit. Dimineata e pentru futut. Daca si ea invata dupa-masa, o chemi dimineata pe la tine, va futeti, ea pleaca fericita, tu-ti vezi de treburi. Sa vezi tu ce bucuroase or sa fie gagicile cand isi incep ziua asa de bine!
…………………………………………………………………….
Atunci cand nu era inconjurat de tablouri, de muzica sau de femei, Matei isi indrepta pasiunea catre dulciuri. Niciodata, in mod obisnuit, din frigiderul lui nu lipseau dulciurile. Chiar si atunci cand, in momentul in care intrai pe usa, iti spunea cu un zambet spasit:
- Iar m-a pus Nicoleta sa tin regim…
continuarea era de fiecare data aceeasi:
- … da’ sper c-ati adus voi ceva bun. Cum? Eclere? Nicoleta, adu o farfurie si niste tacamuri, sa manance si oamenii astia ceva!
Si tot de fiecare data, “oamenii astia” erau el, care manca cate 4-5 eclere inainte sa se declare pe deplin satisfacut.
…………………………………………………………………….
La 45 de ani, unchiu’ Matei a aflat ca are cancer la plamani. Cand l-am vazut pentru ultima data, slabise si se rasese in cap. Arata, insa, chiar mai impunator asa. In ciuda faptului ca facuse diabet de la citostatice, a ras din prima jumate de tava de prajitura:
- Bai, joffrele astea sunt geniale! Trebuie sa gustati si voi! Si, ia zi, tu cum mai stai cu gagicile?
…………………………………………………………………….
Unchiu’ Matei a murit la 52 de ani, in urma cu ceva vreme. Odata cu el a mai disparut ceva. Ultimul hedonist adevarat. Intr-o lume in care placerile de orice fel sunt blamate, sunt aratate cu degetul, el si le afisa cu demnitate. Cand ceilalti isi ascund cat mai bine pasiunile si viciile, incercand sa fie cat mai “normali”, cat mai “politically correct”, cat mai neutri, unchiul meu se desfata in vazul lumii, fara teama de a parea ridicol sau vulnerabil, fara teama ca dorintele sale se vor putea intoarce impotriva lui, ca ar putea fi manipulat datorita lor, ca ar putea pierde ceva. Unchiul meu si-a stapanit dorintele in aceeasi masura in care ele l-au stapanit pe el. Asa cum apa trece, iar pietrele raman, si el stia ca asa cum femeile, arta si muzica vin si pleaca, placerea va ramane intotdeauna. Indiferent de felurile de mancare care i-au trecut prin fata, el a ramas mereu la masa. Iar masa lui a fost intotdeauna plina.
Don’t Free Will(y)!
Rationamentul ( plictisitor pentru cineva ne-pasionat de logica si filozofie sau limba engleza) este la inceput. Concluziile ( mele ) sunt la final.
Hard determinism holds that all events, including the behavior of humans and other animals, are caused by the totality of the conditions that precede them. Soft determinism holds that events are caused by the combination of lawful mechanisms (i.e., the totality of prior conditions) and chance.
…………………………………………………
Every time we make a choice forcefully, confidently, and comfortably, it is easy to construct a causal account using pre-existing preferences that match the properties of the stimulus. We should want it to be so for without preferences and other features of our character how could we maintain a sense of identity? A perfectly free person would have no personality.
…………………………………………………
Intentionality does not presuppose freedom.
…………………………………………………
Indeed, when approach – approach conflicts come to a head, individuals tend to become distressed. Instead of enjoying the golden opportunity to exercise free will, they want to discover their true preference, the stronger preference, the preference that tells them who they really are. In short, they place their hopes in determinism.
…………………………………………………
Behavior is the result of “a trinity of forces,” namely “genes, environment, and stochasticism ( chance ).
Cu alte cuvinte, liberul arbitru, libertatea de a alege nu exista. Toate alegerile noastre, si implicit comportamentul uman este rezultat din genele primite de la parinti, mediul in care traim si ne-am dezvoltat, si sansa – circumstante arbitrare. Toate asa-zisele tale alegeri sunt determinate de acesti trei factori.
Implicatiile ideii asteia? Comportamentul oricarui om poate fi anticipat. Toti oamenii din jurul tau actioneaza in functie de niste pattern-uri bine-stabilite, dar cel mai probabil inconstiente. Rezulta ca o persoana care poate identifica usor aceste patternuri poate sa ii manipuleze / controleze usor pe cei din jurul sau.
Travelfightfucklovedie
Ma gândeam la toate locurile pe care nu le-am vazut si nu le voi vedea, la toate plajele pe care n-am stat intins si nu voi sta, la toate casele in care nu voi intra si care-si vor tine secretele inchise intre peretii lor, la toate stradutele inguste si insalubre in care nu-mi voi manji bocancii cu noroi si urina, la vantul de pe crestele tuturor munților pe care nu-l voi simți biciuindu-mi obrazul, la toata transpirația care nu-mi va curge pe față verile, la toate ploile reci care nu-mi vor uda hainele pana la piele.
Ma gândeam la toate bătăile in care n-am intrat si nu voi intra, la pumnii pe care nu i-am dat si nu i-am primit, la buzele mele nestrivite de dinti, la dusmanii pe care nu-i voi trimite la podea, la hainele rupte pe care nu le voi avea, la taieturile de pe fețele altora care nu vor exista, la ranile pe care nu mi le voi spala de sange si la cicatricile pe care nu le voi avea.
Ma gândeam la toate tipele pe care nu le-am futut si nu le voi fute, la țâțele mișto pe care nu le-am strans si nu le voi strange in maini, la gâturile pe care nu le-am mușcat, la păsăricile pe care nu le-am lins, la toti fiorii de excitatie pe care nu i-am provocat, la toate pizdele in care nu mi-am băgat-o, la toate gemetele de placere pe care nu le-am auzit, la toate orgasmele pe care nu le-am avut, nu le-am dăruit, nu le voi avea si nu le voi dărui.
Ma gândeam la toate femeile pe care nu le-am iubit si nu le voi iubi – din teama, din vulnerabilitate sau din orgoliu, la toate mainile pe care nu le-am strans, la toate buzele pe care nu le voi atinge, la toate parfumurile pe care nu le voi trage in piept simtind ca inima sta sa-mi explodeze, la toți sânii pe care nu i-am mângâiat, la toate rochiile pe care nu le voi da jos de pe umerii lor, la toate firele lungi de păr care nu-mi vor rămane pe haine, la toate acele “te iubesc” pe care nu le-am spus si nu le voi spune niciodată.
Ma gândeam la toti cei care m-au părăsit sau pe care i-am părăsit, la toate renunțările, la toate lacrimile, la toți dinții scrâșniți, la toate erorile, eșecurile, frustrările, la toți pumnii strânși de furie, la toata neputința, la toata frica, vinovația, depresia, scarba si furia, la toți cei pe care nu-i mai pot aduce inapoi.
Totul e doar un carusel nebunesc, o dramă ieftină, o loterie obscură, un carnaval surd.
Nimic altceva nu contează.
Comentarii recente